Der Instagram-Account "Texts From Your Ex" sammelt echte Nachrichten von Ex-PartnerInnen, die UserInnen einsenden können. Es sind kleine amüsante Einblicke in die Banalität und Absurdität von Trennungen. Manchmal kann man zwar nicht glauben, dass diese Nachrichten wirklich echt sind - aber sie bringen uns auf jeden Fall zum Lachen.
Einmal ein Idiot, immer ein Idiot:
"Die Sache, die ich am meisten bereue, ist, dass ich so lange gebraucht habe, um herauszufinden, wer du wirklich bist und worum es dir geht, und ich könnte nicht enttäuschter sein."
"Cool Story, Bro."
"Standpunkt bewiesen."
Was wohl der Trennungsgrund war?
"Hoffe du hast eine lustige Woche. Ich auf jeden Fall."
"Es ist ok, wenn du antwortest."
"Wenn du willst."
"DU. HAST. EINE. FRAU. UND. EIN. BABY."
"Also ich nehme das als ein ,Vielleicht' - auf die Frage, ob du eine gute Woche hast."
Unsere Ex-Partner kennen uns eben doch besser, als uns lieb ist.
"Ich wette, du hast mich als Fuckboy abgespeichert."
Wenn man schon den Partner nicht zurückbekommt, dann eben das Kochbuch.
"Warum sollten wir weiter in Kontakt bleiben, das hat keinen Sinn."
"Ich vermisse dich. Die ganze Zeit."
"Ich habe noch nie eine traurigere Person als dich kennengelernt."
"Ich will mein Jamie Oliver Kochbuch zurück."
Ein gutes Beispiel für: Hoppala, das war ja noch was.
"Gehst du am Wochenende aus?"
"Nein."
"Ok. Ich hatte auch nichts vor, aber vielleicht willst du auf einen Drink gehen, heute Abend?"
"Hast du dich scheiden lassen oder die Scheidung eingereicht?"
Wow, da hat jemand noch ein paar Hühnchen zu rupfen...
"Du bist absolut beschissen als Person.
Du hast das von deinem beschissenen steuerhinterziehenden Vater, der auch eine schlechte Person ist.
F*** dich."
APPLAUS!
"Hey, ich hoffe, dir geht's gut."
"Wirklich? Oder schreibst du mir um Mitternacht, weil du einsam bist und die anderen Mädchen auch kapiert haben, was für ein Trottel du bist?"
Oooookay.
"Bin grad an John Legend vorbeigegangen.
Wollte dir das nur sagen, aber ich hasse dich noch immer."
Die Unverschämten sind die Schlimmsten.
"Hey, hast du das Netflix-Passwort geändert? Wenn ja, kann ichs haben?"
"Das ist der Account von meinem Vater, bin mir nicht sicher, ob er es geändert hat oder nicht."
"Alles klar. Du warst auf meinem Fernseher eingeloggt seit letztem Oktober, weiß nicht warum. Wenn du herausfinden könntest, was es ist, wäre das super."
Autsch, das ist bösartig.
"Ich hoffe, du bekommst Alopezie und wachst mit einer Glatze auf.
Ich hoffe, du bekommst eine Katzen- und Pizza-Allergie.
Und eine Allergie auf deine Mutter."
"Cool."
"Ich hoffe, deine Nippel fallen ab."
Ein Plus für Kreativität:
"Frohe Ostern :) Wenn Jesus wiederauferstehen konnte, kann es unsere Beziehung vielleicht auch."
Ein Ex mit Humor.
"Schönen ersten Jahrestag, seitdem wir nicht mehr zusammen sind :D"
Wieder was vergessen?
"Vermisse dich."
"DU HAST EINE FREUNDIN"
Loskommen ist manchmal nicht so leicht...
Der eingespeicherte Name ist genial.
"Hey."
"Oh, verdammt. Hab vergessen, dich zu blockieren."
Wir lernen: sofort das Netflix-Passwort ändern.
"Warum schaust du so viele Kochsendungen?"
"?????"
"Ich mach mir bloß Sorgen. 12 Folgen der schlimmsten Köche Amerikas an nur einem Wochenende sind viele. Bist du okay?"
"Verpiss dich von meinem Netflix."
BESTE Antwort an den Teufel:
"Vermisse dich."
"Cool. Wenn ich es vermisse, jeden Tag belogen und betrogen zu werden, dann meld ich mich."
