Gemeinsam kochen, Schneemänner bauen, am Bärenfell liegend ins Kaminfeuer schauen? Nun, man könnte durchaus sagen, dass unsere Truppe davon Lichtjahre entfernt ist. Es ist nämlich so: Der E. will sich mittlerweile von der D. scheiden lassen, wenn sie sich noch länger weigert, beim Skifahren einen Helm aufzusetzen. Die D. wiederum ist angefressen, weil der E. trotz Halsweh an nichts anderes denken kann als an Zigaretten. Der M. wird ab heute (wir sind vorgestern angekommen) nichts mehr kochen, weil die Zutaten schon immer vor der Fertigstellung des Gerichts weg sind. Der andere M. will endlich, dass die S. die Hochzeitseinladungen plant, die spielt aber lieber „Bubble-Shooter“ am Computer. Klingt entspannt, nicht wahr?
Dazu kommt mein uralter Hund, der bei jeder Gelegenheit bellt und beißt, weil blind und taub und schon immer misanthropisch veranlagt. Trotzdem liebe ich den Köter und will ihm den Lebens abend so prickelnd wie möglich gestalten. Zum Beispiel mit ausgedehnten Schneespaziergängen. Vorzugsweise mit dem M. Gestern konnte ich ihn dazu überreden, leider ist er nach 50 Metern ausgerutscht, weil die Schuhe mit Ledersohle, ach wie komisch, null Grip im Schnee haben. Er hat aber nur die mit, was heißt, ich kann die restliche Woche allein den Hund ausführen. Zum Glück hat der M. aber an Nahrungsmittel im Wert eines Klein wagens, Messer, Gurkenreibe, Zwiebelschneider, Knoblauchschäler, Milchschäumer, Schneidbretter, Salatschleuder und an den Entsafter gedacht. Letzterer ist so groß wie ein Ohrensessel und im Schiurlaub ja wesentlich essenzieller als gute Winterstiefel. Mitunter interessant gestaltet sich auch zunehmend das Morgenritual innerhalb unserer Kommune.
Bestenfalls dauert es drei Stunden, bis fünf Menschen (der E. fährt nicht Ski, weil das ist anstrengend und kalt) skifahrbereit im Auto hocken. Ganz großes Kino. „Hat jemand meinen zweiten Handschuh gesehen?“ „Wo ist meine Haube?“ „Wie verstellt man den Riemen an der Skibrille?“ „Ich fahr heute nur mit Sonnenbrille.“ „Na gut, ich auch, wart, ich hol sie schnell!“ Zehn Minuten später: „Weiß jemand wo meine Sonnenbrille ist?“ „Nein.“ „Super, danke. Dann fahr ich halt nicht mit.“ „Skibrillen sind doch eh viel besser!“ „Das sagst du nur, weil du nicht suchen willst.“ „ Stimmt!“ „Sehr nett, dir borg ich heute sicher kein Geld beim Pokern.“
Apropos. Pokern ist großartig. Wenn nicht das Beste überhaupt, abgesehen von Pierre Brice natürlich. Fördert zwar nicht unbedingt die Kommunikation, aber was soll’s. Reden ist sowieso für’n Arsch. Pokern ist viel geiler und man kann richtig fett Kohle machen. Ehrlich, die Typen von „Last Christmas“ aben keine Ahnung.
Ich pfeif jetzt auf Bärenfell-Romantik.
Isabella Richtar über: Shining* reloaded
Aktuell

Newsletter
Hier werden Fragen rund um den Newsletter beantwortet.

Wo werden Schwangerschaftsabbrüche durchgeführt?
Hier findest du Adressen zum Schwangerschaftsabbruch in Österreich.

Die erste große Liebe: So wird das restliche Leben von ihr beeinflusst
Wir verraten, welche Rolle die erste große Liebe im Leben spielt – und ob sie zukünftige Beziehungen womöglich beeinflusst.

Aufgedeckt: Die 5 größten Friseur-Lügen
Es ist uns allen schon passiert! Man geht voller Vorfreude zum Friseur und verlässt dann den Salon frustriert und um viel zu viel Geld ärmer! Hier sind 5 klassische Friseur-Lügen bei denen eure Alarmglocken schrillen sollten.

Nach der Partynacht: 6 Tipps, wie du den Tag danach überstehst
Wertvolle Tipps, wie du nach der Partynacht wenigstens den Day after mit Würde überstehst.

Beziehung beenden?: 7 Fragen, die du dir vor einer Trennung stellen solltest
Du bist nicht zu 100 Prozent zufrieden mit deiner Beziehung, doch der Gedanke ans Schlussmachen bringt sofortigen Herzschmerz? Wir verraten dir, wie du richtig abwägen kannst, ob die Beziehung noch einen Sinn hat oder besser beendet werden sollte.

Aufgedeckt: Die 5 größten Friseur-Lügen
Es ist uns allen schon passiert! Man geht voller Vorfreude zum Friseur und verlässt dann den Salon frustriert und um viel zu viel Geld ärmer! Hier sind 5 klassische Friseur-Lügen bei denen eure Alarmglocken schrillen sollten.

Die erste große Liebe: So wird das restliche Leben von ihr beeinflusst
Wir verraten, welche Rolle die erste große Liebe im Leben spielt – und ob sie zukünftige Beziehungen womöglich beeinflusst.

All the single Ladies: Die 9 häufigsten Single-Typen
Nicht alle Singles sind gleich, es kann verschiedenste Gründe haben, wieso jemand solo ist. Einige sind es aus Überzeugung, andere wegen zu hohen Ansprüchen - wir haben die häufigsten Single-Typen zusammengefasst.

Ohren zu: 9 Sätze, die Männer nicht hören wollen
Männer können ganz schöne Zicken sein. Wir verraten dir, mit welchen Aussagen du deinen Schatz lieber nicht konfrontieren solltest.

Finger weg: Diese 10 Typen solltest du nicht daten!
Es gibt Männer, die gibt es gar nicht. Keine Manieren, dumme Aussagen, miefender Körpergeruch und die Liste wird noch länger. Wir haben zehn Typen für dich zusammengefasst, die du auf keinen Fall daten solltest.

Schau mir auf die Lippen, Baby: Das sagen deine Lippen über dich aus
Voll, schmal, sinnlich, klein - so verschieden Lippen sind, so viel sagen sie auch aus, denn der Mund verrät den Charakter der Frau. Wir verraten euch, welche Bedeutung die Form eurer Lippen hat.